左手牵着右手
向前走
不孤单了

我常常会再夜里醒来
开始想过去还有未来
世界太大，我们太小
好像沧海之一粟

命运不能再自己手里掌握
因为有太多附加的东西
有太多残酷的东西

会因为自己的渺小而流泪

发现自己变得越来越倔强
同事们的宠爱
还有同其他部门的勾心斗角

我暗骂自己不是个省油的灯
我冷笑着问自己那又怎么样？

可是幸福吗？

昨天问男朋友快乐吗
他说不快乐

他告诉我他的压力
我心里一阵一阵的疼
这种疼痛让我很久才可以睡着
好想他，
可是不知道该怎么安慰

又想起沧海之一粟
太过渺小的我们

传说中的可以感动天的爱情之能发生在电影里

7岁时幻想长大了可以有一个一起变老的人
27岁时突然发现没有学会谈恋爱
哈哈~

回去吧，爸爸感冒了
妈妈工作又有不顺了
舍不得他们
舍不得离开
舍不得工作

可是，我希望能和男朋友在一起
也许那样他会快乐些

[ 本帖最后由 丫头傻乎乎 于 2007-7-14  18:34 编辑 ]

本本里那篇文章还没有写完
《像蛇一样蜕变》
电话就响了
同事说工资还没有到帐
我丢下一切排了很长时间的队
去看，果然

突然就对眼前这一切感到厌倦
因为那种无言的欺骗
电话打到财务
人家说是因为银行信号的问题
致使资金不能及时到帐
我装作恍然大悟
心理却在骂报应

想起很久以前
大约一年前
我总是跟客户这么说
奖金已经发了
只是银行信号出了问题
致使资金不能及时到帐

就因为不想再说那样无耻的谎言
所以离开石市，走得毅然决然

今天轮到我像傻子一样听着那
似乎满含着焦急
似乎满是无奈的话
我恍然大悟一样还要深表理解和支持
还要表示有信心等到这件麻烦事妥善解决的那一天

所有一切在一秒钟之内感到厌倦

所以说
人不能太聪明
看透了一切，就再没有快乐可言

我想起原来的打算
下午取了钱去看妈妈
晚上回来还要学习
我想起昨天
杜姐还告诉我要看哪些书
还告诉我她的工作太多
希望我可以把什么什么粉做出来
那将是一块多大的蛋糕
那将是一项多难的课题

我信心百倍
也许正是因为无知所以才无畏

我想起昨夜好晚的时候
跟朋友通完电话一个人坐在十字路口看红灯和绿灯
我问自己以后怎么办
我问自己是放弃还是继续
这里有面包
别处有爱情

我知道这是一各迟早要面对的问题
不管是对我还是对他

我可以无视选择却不能无视心痛
所以说
人不能太贪心

拥有越多越不快乐

[ 本帖最后由 丫头傻乎乎 于 2007-7-21  16:45 编辑 ]

用了大约三个小时时间，在很深很深的海底一遍一遍的涛涣
那些过去的，我们的快乐被蒙上了一层厚厚的灰尘
那么喜欢回忆，也许是因为健忘吧
去年的秋天，我，锤子，毒姐姐，老高，大好人，笨猫，还有周俊韩还有7猪 小马哥……好多水猪在一起的快乐，浅浅的，淡淡的回忆时候让人怀念的辛酸。
翻这些帖子的时候，就好像在看相册，去年BBS里发生的点点滴滴，太琐碎太渺小，所以如果今天没有翻出来看看，也许我就要忘记了。
一起灌水的时候是快乐的，是无聊的，我曾经一度认为那真的，是一种不折不扣的浪费时间，曾经为灌了一天水所浪费的时间而懊悔不已。
现在想想，那时候多么快乐，一群孩子，单纯善良的快乐，现在的我，再也不会有那么大把大把的时间用来浪费，现在的我，每天周旋在各种项目和事务中，忙了，却失落了，偶尔闲暇的日子不知道应该去哪里，哪里有我惦记的人还有事呢？
那些水友都各自去忙了，
小马哥结婚了，大好人工作了，7猪笨猫好久不见，锤子每天为生计奔忙，而我终于有一份忙碌的工作，以为这就是自己想要的生活。
生活就是这样，得到了也就意味着失去了

那些快乐，也许只能回忆不会再来了

今天我抹抹灰尘翻上来，
明天他还是会沉下去，

[ 本帖最后由 丫头傻乎乎 于 2007-7-21  18:40 编辑 ]

2007.07.13
其实今天找你聊天
是因为想你了真的想你了
见到你我才发现我们之间开始无话可说了
我有些害怕
我有些犹豫
我发现你也许没有注意到
我已经好久好久都没有跟你说过心理话了

7月13号
我们开始才不过两个月
我已经想起来要结束

你还不知道
就好像你没有意识到我开始喜欢你一样

我想告诉你，我不开心
因为我不知道在你心里我究竟在何种地位
我知道你的生存压力
我不知道我该怎么办
你所说的一切于我而言真的太陌生
我不敢去你那个世界
何况你从未盛情邀请过我

我想要分手
我想要坚持
我不知道自己真正想要的是什么
怎样才会幸福？
我不知道
我不知道
怎样才算爱？

我不了解你
而且我们没有办法相处没有时间相互了解
而且你没有意识到这些
而且你即便意识到了也没有办法解决
多么可悲……

[ 本帖最后由 丫头傻乎乎 于 2007-7-24  19:52 编辑 ]

2007.07.19
加班到快晚上十一点
却在一个小时以前趴在办公桌上痛哭失声
你不知道
也许你会猜到

“别又一个人哭”
那又怎么样？

抽屉里放着那份协议
别人都签了
我还在考虑

我不知道自己在等什么
也许一句话就可以改变

可是你说，今晚你想安静
我说好
泪水就掉下来

我的倔犟
只是外表倔犟的坚持还有背后落寞的眼泪

我不了解你
不知道此刻你在安静什么

你不知道我
也不知道我在等一个
可以放弃一切的理由

我想也许我错了。
我想也许我们在对方心理都没有自己想象或希望的重要。

一个哥们儿居然会在这时来找我
也许我的大声欢笑正好泄露了刻意的掩藏
一支烟居然可以缓解心里巨大的压力
少时的我是抽烟的
因为好奇，因为叛逆
可是现在却从来不

现在，我居然像一个假小子一样抽着烟，
把什么都忘了，真的。

我说，我害怕错过
可是我不知道
最终我还是没有搭上最适合的那一班车。

2007.07.21
一个人在网吧
心情糟糕到极点
工资居然没有发
我拿什么回家呢？
我看见你在线又离线
离线又在线
你看见我了
你看见我发的帖子了
可是你没有叫我
你没有QQ我
你没有短信我
你没有电话我

你有没有收到昨天给你的短信？
是不是我提的问题太尖锐所以你没发回答
所以你才选择沉默不语？
我们在冷战
我们在冷战

你对我的不满
你用陈默不语来做回应，

也许一切都是我的多疑
你只是因为太忙
有太多事情要做

为什么我的爱情总是有太多焦虑

为什么我的爱情总是不能完美
让人安心
也许我所寻找的
根本就不存在。

我害怕
我害怕
我害怕

这样的静，这样的冷会让人疯掉会让人死掉！！！！

2007.07.22

这样一个无所事事的周日
我原以为还是会像以前那样无聊的过去一天
没想到
居然会接到一个要求加班的电话。
其实我是真的希望加班
周日也不要闲着
不愿意想起
昨天终于没有接到电话
也没有短信

想起心就痛

我看完了白鹿原
心里还是那么那么的无聊
爱谁谁
爱谁谁的

我想到继续爱
其实没有说出分手
我问自己为什么
每一次恋爱都会有这样一个结局
是不是我哪里出了问题？

我不是男人
如果我是
我可以埋头苦干
大干特干
等我有了钱不怕没人来爱我
就算是为了我的钱
也会有个女人主动送上门

可我不是男人

没睡好，没平静下来

我是不是真的不爱了？
真的可以放下了

其实都是自己在跟自己较劲
如果生活就是一部电视剧多好
导演会告诉你该哭还是该笑
因为这时候的喜怒哀乐都有可能影响到以后的结局

要求速度的年代
真实的感觉，麻木不堪！