感情方面的问题，常常听到有人深有感触地说出这样的一句话：“人以相知而分手，人以不知而结合”。

千真万确，青年男女在恋爱阶段，尤其是在刚刚认识之后，两个人相互顺应、互相迁就对方，往往给对方留下

的是一个较好的印象，而且这种好印象在“晕轮效应”的带动下变得越来越深刻。而随着时间的推移，两个人之

间 变得比较随意，“随意期”的到来使得他们之间的拘束感荡然无存，在一些问题的处理上开始有了分歧，其

实，这样的分歧在刚开始的时候就存在着，只不过，在经过了这样一个“拘束期”之后，各自的看法和行为方式

已经鲜明的表露出来。同样在晕轮效应的影响下，他（她）发现对方的缺点越来越严重以至于达到了无法容忍

的地步，他们终于分手了。直接的原因在于“随意期”中缺点的暴露。而当他们由于某种外在的压力或内心的焦

急迫使他（她）需要缩短婚前的这段时间的时候，往往“拘束期”被保留下来，削减的大部分只能是“随意期”。至

此，双方互相给对方留下的印象可能完美无缺或瑕不掩玉，总之，他们结合了。

　　知道了其中的哲理后，有人可能会说，既然这样，那我们就应该饥不择食地彻底把“随意期”删除掉。这只

能说是掩耳盗铃式的自欺欺人，因为这样并不能从根本上解决问题，“随意期”永远不可能消失，它只能被挪

动——从婚前移向婚后，结果就是把自己放入了一个难以逆转的单项循环中。这样的经历被无数人都重复着，

而此类的感慨也大多是在有婚姻经历的人口中所发出的，可以说，当他（她）在说这样的话的同时，又何尝不

曾有一点复杂的懊恨感觉，他们发出的是感慨，得到的却是教训。留给后人只能是“好汉没好妻、红颜薄命”之

类的格言警句，事实上，这样的婚姻和爱情又何止少数呢！

　　能不能把拘束期和随意期充分融合在一起，使得在拘束中有随意，在随意中有谦让呢？由此，我想起了一

位老师讲述过的一个似乎没有哲理的哲理：两个人相爱的道理并不应该在他们各自的优点里面去寻，而应该在

缺点和短处里面来找。当时，只是认为他在玩弄文字游戏，而今，多年过去了，当自己也有了这样的经历之

后，才发现其中的道理：对于优点谁都喜欢，而之所以是这两个人白头偕老而不是其他人，其中的奥秘除了欣

赏各自的优点和长处之外，更重要的在于能够容让对方，试图帮助他（她）改变有可能是永远不可改变的缺

点。

　　事实上，大多数完满的婚姻在“拘束期”和“随意期”之后都经历过了这样一个时期——磨合期，在这期间，他

们每个人的棱角都充分暴露出来，然而理智或理智以外的客观因素使得他们能静下心来思考他们之间的分歧，
“

　　条条道路通罗马”，最终找到了解决的办法。这个过程可能伴随着无数次的伤心与泪水，甚至是一个艰难的

“惊险的跳跃”。这个过程可能在婚前，这样最好，无论磨合的成功与否，并不影响其各自的选择；同样，这个

过程也可能在婚后，如果磨合得好、配合默契，同样是一个好的结局，而相反，留给“当事人”的只能是一些安

慰的话。

　　从这个意义上说，爱情的最终结果并不在于“拘束期”和“随意期”中的好坏，而在于“磨合期”中能否产生藕合效应。

我是转帖的哇...

其他的文章都是有前半截,没有尾巴的,小说都写的不完整的啊..

拜托~
偶没灵感的说,总是开了头,就是等不到结尾,我都郁闷死了.

做什么都要有耐心,不要这个没做完就着急开始下一个

我也不知道什么地方出了问题了嘛,总是想到开始的相识,
可是却想不到怎么结束.

也许是经历跟灵感还没有到位

我的经历太简单了,简直就是一步到位!所以没人给的了我灵感!

咯叽,,,爱情.....战争......

这就是幸福......很多人都羡慕不了的